誰かと一緒にいても、ふとした瞬間に「自分だけが外にいる気がする」と感じることはありませんか？
会話もできているし、関係が途切れているわけでもない。
それでも、心の奥で“自分はここに属していない”という違和感がふと顔を出す。
この感覚こそが「疎外感」です。
疎外感は、人間関係のなかで最も繊細で、かつ説明しにくい感情のひとつです。
それは単なる孤独ではありません。
人がいても、つながりがあっても、心のどこかが接続されないまま残っている。
つまり、「他者が存在しているのに、自分の心がそこに届かない」というズレが、疎外感の本質にあります。
「理解されたい」と「どうせ理解されない」のあいだで
人は本来、他者とのつながりを通じて安心を得る生き物です。
「理解されたい」「受け入れられたい」という欲求は、誰にでもあります。
それは単なる承認欲求ではなく、「自分がここに存在していい」という確信を支える土台です。
しかし、その欲求が何度も裏切られたり、無視されたりすると、「どうせ分かってもらえない」「期待しても報われない」という前提が心の奥に刻まれます。
この前提は理性では忘れたつもりでも、感情の層に深く沈み込み、無意識の行動を左右します。
だからこそ、人との関係において「信頼」が何よりも難しくなるのです。
相手を信じたいのに、過去の痛みがその手を止めてしまう。
他者を疑うというより、「信じても大丈夫な自分」を信じきれない——。
疎外感の根には、そんな信頼の揺らぎがあります。
信頼とは「誰かを信じること」よりも「自分を信じること」
多くの人は“信頼”という言葉を「他人を信じること」と捉えます。
けれど、実際のところ、信頼の出発点は自分自身にあります。
本当の信頼とは、「相手を信じても、もし裏切られたとしても、自分は立て直せる」と思える感覚のことです。
つまり、信頼の根には自己信頼がある。
この自己信頼が揺らいでいると、どれほど誠実な相手と関わっても、常に不安がつきまといます。
「この人は本当に自分を受け入れてくれるのだろうか」「少し冷たくなった気がする」といった疑念が、小さな波紋のように広がっていくのです。
過去に、人との関係が突然途切れた経験や、努力しても報われなかった体験を持つ人ほど、この“心の警戒装置”が過敏になります。
そして、その警戒が働くたびに、「信じること」より「備えること」に力が注がれ、人との距離が少しずつ開いていきます。
自己愛が「守り」に変わるとき
自己愛という言葉には、どこか自己中心的な響きを感じるかもしれません。
しかし、自己愛の本来の意味は「自分を大切に扱う力」です。
他者を尊重するためにも、まず自分を尊重できることが前提になります。
けれど、過去の傷つき体験が重なると、自己愛は“防御”に姿を変えます。
「これ以上傷つきたくない」「裏切られたくない」という気持ちが、他者への警戒心を強化してしまうのです。
その結果、二つの極端な反応が生まれます。
ひとつは、自分を過大に保とうとして他者を見下す方向。
もうひとつは、自分を過小評価して先に引いてしまう方向。
どちらも共通して、「他人に自分の価値を委ねることが怖い」という防衛から来ています。
そしてこの防衛が強くなるほど、対等な関係を築くことが難しくなり、「信頼」と「つながり」が遠のいていく。
やがて、孤立を避けようとするその努力そのものが、疎外感を深めてしまうという逆説に陥ります。
回避型の人が抱える「近づきたいのに怖い」矛盾
心理学では、人との関係の築き方を「愛着スタイル」という枠組みで説明します。
その中で「回避型」と呼ばれる傾向は、親密さに不安を感じやすいタイプです。
例えば幼少期に「近づくと不安」「距離をとると安心」という体験を繰り返すと、“親密さ＝危険”という学習が心に残ります。
すると、大人になっても、相手が近づけば逃げ、離れれば寂しくなるという矛盾が生まれるのです。
この矛盾は、当人にとってもつらいものです。
「本当は誰かと深くつながりたいのに、怖くて近づけない」。
そんな自分を責める気持ちが生まれ、さらに自分を閉じこめてしまう。
疎外感の根は、まさにこの「つながりたいのに怖い」という二重構造にあります。
感受性の高さは、痛みを知る力でもある
回避型や疎外感を抱きやすい人は、一般的に感受性が高く、他人の気持ちを察する力に優れています。
だからこそ、他者の微妙な表情や声のトーン、言葉の選び方に敏感です。
けれど、その感受性が「安心」ではなく「警戒」に働いてしまうと、世界は常に“危険を察知する場所”になります。
人の優しさよりも、冷たさを先に感じ取ってしまう。
そして、「やはり自分はここに馴染めない」と感じてしまう。
しかし裏を返せば、それだけ他人との関係に真剣であるということでもあります。
人とのつながりを軽んじている人は、そもそも疎外感を抱きません。
疎外感とは、つながりを大切に思う人ほど感じる痛みなのです。
疎外感は欠陥ではなく、「人を求める心の証」
疎外感を感じるとき、私たちはつい「自分が人間関係をうまく築けないせいだ」と思いがちです。
けれど、疎外感は欠陥のしるしではありません。
むしろ、「人を信じたい」「つながりたい」と願う力が、まだ自分の中に生きている証拠です。
信頼や自己愛、そして回避傾向——。
これらはすべて、「どうすれば人と誠実に関われるか」という問いの別々の表現にすぎません。
疎外感は、その問いの最も繊細なかたちとして現れる感情なのです。
おわりに
人を信じることが怖いとき、それは「信じたい」という願いが消えていない証拠です。
怖れと願いは表裏一体です。
どちらかを切り離すことはできません。
疎外感は、その両方を抱えたまま生きている証です。
他者と深く関わりたいと思うからこそ、傷つくことも怖い。
でも、その矛盾を持ちながら生きていること自体が、人間の豊かさでもあります。
つながりたい自分を責めるのではなく、その痛みを受け止めながら歩くこと。
それが、少しずつ疎外感をやわらげ、信頼を取り戻していく最初の一歩になるのだと思います。
